The Daily Shock

That's all folks!

2006-08-09T18:23:00.000+05:30

Just a final post.

THIS BLOG IS CLOSED NOW!

Since I left India a few months ago, there's no point in posting in this environment any longer. I will keep on bloggin' 'bout other stuff in another context very soon. I'll inform you on this site...

Good bye Adarsh, good bye Hyderabad, good bye Hindustan! It was awesome!!!

Jai Hyderabad!

Ein Streik und seine Folgen

2006-04-06T12:37:00.000+05:30

Jetzt sitze ich schon seit drei Tagen hier fest - ohne Geld. Die State Bank of India ist in einem unbefristeten Streik und da der Zugriff auf mein deutsches Konto ueber eben jene Institution erfolgt, sieht es finanziell gerade etwas eng aus. Mir bleibt also nichts anderes uebrig, als dieses Zeichen richtig zu deuten und das Beste aus meinem verlaengerten Aufenthalt in McLeod zu machen. Es gibt auch wenige Orte, wo ich lieber festsitzen moechte...

Ausserdem werden sie ihre Gruende fuer den Streik haben.

Affentheater

2006-03-29T11:49:00.000+05:30

Es lohnt sich, frueh aufzustehen und die Affen zu beobachten, wie sich sich sonnige Plaetzchen auf Daechern und Baeumen suchen. Es ist einfach schoen, kleine Affenkinder beim Spielen zu sehen, wie sie miteinander balgen und dabei quieken. Oder wenn sie versuchen, es den Grossen nachzumachen, dann aber doch mindestens 10 Minuten brauchen, bis sie sich ueber die Luecke von meinem Haus bis zum Nachbarhaus getraut haben.

Aber auf dem Weg nach McLeod habe ich heute Morgen einen richtig fetten rotgesichtigen Makaken inmitten eines Haufens Maismehl gesehen, der neben einen Muellcontainer gekippt wurde. Die Art und Weise mit der er sein Gesicht un den Haufen drueckte und wie ihm dann das Zeug um Mund und Nase hing, erinnerte mich sehr stark an Al Pacinos Koksorgie in Scarface.

Wish you were here?

2006-03-28T11:34:00.000+05:30

Heute Nacht war es wirklich arschkalt im meinem Zimmer. Indra war zornig und liess einen Hagelsturm durchs Tal ziehen und die Temperatur ist bis knapp ueber Null gefallen. Ich habe in meinem Schlafsack mit 2 Paar Socken, langer Hose, Muetze und Handschuhen gelegen und immer noch gebibbert.

Dafuer wurde ich mit einem wunderschoenen Morgen entschaedigt. Ich hab's mir auf auf der Dachterrasse mit einem Chai und ein paar Dhosas gut gehen lassen, waehrend um mich herum Millionen von Schmetterlingen den Berg hochflogen. Ich sass dort den ganzen Morgen und der gelbe, flatternde Strom ist nicht abgerissen. Ebensowenig wie die Pink Floyd CD, die zum Glueck auf Repeat gestellt war. Ich habe Shiva zeremoniell gehuldigt und mir anschliessend mit breitem Laecheln die Sonne ins Gesicht scheinen lassen.

Om mani pedme hun

2006-03-26T15:52:00.000+05:30

Nach einer Woche unterwegs durch Nordindien bin ich in der Naehe von Dharamshala gelandet, dem Sitz der tibetischen Exilregierung. Der Dalai Lama ist gerade in der Stadt und haelt Vorlesungen in buddhistischer Philosophie, weshalb ich mich jeden Morgen von meinem kleinen Bergdorf auf den Weg nach McLeodganj in den Tempel mache.

Es herrscht hier eine angenehme Stille und eine sehr inspirierende Atmosphaere. Nicht nur all die rotgewandeten Moenche und Nonnen, sondern auch die vielen Reisenden hier haben eine Menge zu erzaehlen und zu berichten. Ein Mischmasch interessanter Geschichten aus allen Ecken der Welt. Lange Gespraeche bei Kerzenschein, wenn mal wieder der Strom ausgefallen ist und der Wind um mein Haeuschen pfeift, das natuerlich keine Fensterscheiben, sondern nur Holzlaeden hat, die vom Wetter der letzten 50 Jahre erheblich deformiert wurden und daher auch nicht richtig schliessen. Heute Nacht waren es in meinem Zimmer 6 Grad - only!

Die Gegend hier ist wirklich schoen. Dharamshala liegt in Himachal Pradesh, am suedweslichen Rand des Himalayas auf ungefaehr 2000 Metern Hoehe. Wenn man nach Sueden und Suedwesten schaut, sieht man runter in die Ebenen von Uttar Pradesh, Haryana und Punjab. Wenn man auf einem kleinen Huegel klettert und nach Norden und Nordwesten schaut, kann man in gerade Mal 5 Kilometern Entfernung schon 4000er sehen, hinter denen es dann richtig ungemuetlich wird. Dort zieht es mich allerdings momentan nicht hin, da eine solche Tour mit einer Menge Aufwand und Planung verbunden ist - und einem Haufen mehr Geld fuer Ausruestung etc. Mit meinen Schuhen und mit meinem Schlafsack ist das diesmal nicht drin - dafuer bein naechsten Mal - wer kommt mit?

Obwohl die blosse Existenz von McLeodganj ein Symbol fuer das Leid eines ganzen Volkes ist und den Verlust der tibeischen Heimat verkoerpert, ist dies alles andere als ein trauriger Ort. Die Menschen hier haben die Botschaft vom Gluecklichsein offenbar verstanden...

Got Mail?

2006-01-27T14:32:00.000+05:30

Es gibt Situationen im Leben, die sind einfach zu absurd, um glaubhaft zu sein. Dennoch, einige sind wahr - wie zum Beispiel diese hier:

Anfang August wurde mir auf einer Party mein HipBag gemopst, so dass ich ploetzlich ohne Kamera, Telefon und Geldkarten da stand. Die Sparkassenkarte hatte ich aber schon nach einer Woche wieder funktionstuechtig in meinen Haenden. Auf die Karte von der indischen ICICI-Bank warte ich allerdings immer noch.

Mir wurden Karten zugesandt, die nicht angekommen sind. Mir wurden auch PIN-Nummern zugeschickt, die allerdings 4 Wochen zu spaet kamen. Und: Ich hatte 2 PIN-Nummern aber nur eine Karte. Keine PIN war uebrigens korrekt. Also habe ich eine neue PIN geordert und nach 3 Wochen stattdessen eine weitere Karte bekommen - aber keine PIN...

Da die Bank mir alle Briefe zur Arbeit geschickt hatte, rechnete ich also damit, dass eines Tages der Office-Boy vorbeikommt und mir einen Brief auf den Tisch knallt. War aber nicht so. Stattdessen musste ich bem internen Kurier anrufen, um rauszufinden, was los ist.

"Hello, my name is Alex. I guess you have mail for me."
"Sir, Courier not at place. Coming back in 10 Minutes..."
"Okay, I call back tomorrow."

naechster Tag:
"Hello, my name is Alex. I guess you have mail for me."
"Sir, Courier is out for lunch, will be back in 10 minutes..." (Schwachsinn! Ich kenne das...)
"Okay, I call back tomorrow."

naechster Tag:
"Hello, my name is Alex. I guess your courier is out for lunch, haeh?"
"Yes, Sir. Out for lunch. Will be ba..."

naechster Tag:
"Ey! Is that madrchoot of courier in your damn office, or is he having lunch again?"
"Ehh, Sir, he will be..."

Es reicht! Ich bin zu seinem kleinen Buero gegangen, das in der hinteren Ecke vom Kopierraum zu finden ist. Ich haette es besser nicht getan, denn was ich dort erblickt habe, konnte ich nicht fassen.

Ich sah einen Schreibtisch. Stinknormale Ausfuehrung, langweilig, grau, mit drei Schubladen an der rechten Seite. Auf dem Schreibtisch befand sich ein grosser Haufen Post. Unter dem Schreibtisch befand sich ein noch groesserer Haufen Post. Ich warte. Und warte...

Der Kurier kommt zurueck, jetzt kann's ja losgehen.

"Hello, my name is Alex and I need my goddamn letter - now!"
"Okay Sir, I will look for it!" (Na endlich!)

Er hat sich also daran gemacht und die oberste Schublade geoeffnet, die voll mit irgenwelchen Briefen war. Er nahm sich pro Brief ungefaehr 3 Sekunden Zeit, um den Namen zu pruefen. Bei der dort vorhandenen Menge an Post haette das allerdings auf diese Weise bis Weihnachten gedauert. Ich habe ihm also geholfen.

"Where is the mail for recipients beginning with 'A'?" (in Indien geht es nach dem Vornamen)
"Sir, no alphabetical order."
"!?!?!?!?!?!?!?!?! - What? Are you serious? No alphabetical order? What order do you have then?"

Er deutet auf den Haufen auf dem Schreibtisch, es muessen ungefahr 500 Briefe gewesen sein.
"Sir, this is fresh mail, this week only!"

Dann oeffnet er die oberste Schublade.
"Sir, here one week up to one month old mail."

Dann die mittlere.
"One month up to 3 months."
Mir wird schlecht und ich muss mich setzen.

Nun die untere.
"Sir, this is mail up to six months."
Es ist unglaublich, so viel Chaos... Ich kann es nicht fassen.

"And what is that humongous pile under you desk for? Older than six months, I guess."
"Correct, Sir"

"And you do not have any system to put the mail into order than this drawer-system going by date?"
"Of course, Sir."

Ich habe Hoffnung bis er wieder fortfaehrt.
"Other system there is. Big envelopes to the left, small envelopes to the right."

Ich fange an, zu zittern und muss mich zurueck halten.
"So tell me! In case you receive a letter for me, I have to know
a) that I am about to receive a letter,
b) who sent the letter,
c) the size of the letter.
Is that correct?"

"Yes, Sir!"

"Okay, in case you find the letter from my bank within the next 3 weeks, let me know."

Voellig desillusioniert und irgendwie in versunken in dieser absurden Situation, habe ich mich wieder in Richtung Cubicle bewegt, um mich ueber den WebFilter zu aergern. Doch 30 Minuten spaeter steht der Kurier neben mir und haelt einen Brief der ICICI-Bank vor meine Nase. Ich habe kann es nicht glauben koennen. Der Typ hat meinen Brief gefunden! Endlich kann ich wieder an den Geldautomaten. Endlich! Das Warten hat ein Ende! Ich habe mich so gefreut, dass das ganze Buero an meinen Emotionen teihaben konnte. Aber nur, um kurz darauf einen lauten Schrei, das Aufschlagen eines Telefons auf dem Tisch und das Haemmern der Stirn auf die Tastatur zu hoeren.

Denn als ich den Umschlag des Briefes oeffnete, segelte mir ein Kontoauszug von November entgegen...

Nachtrag:
Nachdem ich einige Tage gebraucht habe, um endlich zu akzeptieren, dass ich die restliche Zeit in Indien mit dem Scheckbuch rumlaufen werde, weil die Karte endgültig futsch ist, habe ich nochmal über die Situation des Mail Couriers nachgedacht.

Er ist bestimmt nicht durch höhere Bildung an den Job gekommen. Die meisten Menschen in Indien können sich keine vernünftige Bildung leisten. Seine Arbeitsweise hat ahnen lassen, dass er dazu gehört. Sein Englisch war ohnehin sehr dürftig und daher nehme ich an, dass er nicht auf die Idee kam, nach "englischem" Alphabet zu sortieren, obwohl sein Telugu vielleicht okay ist. Wieder mal ein Zeichen dafür, dass ich in einem Land zu Gast bin, das mit krassesten gesellschaftlichen und wirtschaftlichen Gegensätzen zu kämpfen hat.

Erschreckend, wie schnell man sich daran gewöhnt...

Hare Rama - Hare Krishna

2005-12-13T11:04:00.000+05:30

Dam maro dam,

Mit jaye gam,

Bolo subh aur shaam,

Hare Krishna Hare Ram.

"You can not manage, what you can not measure!"

2005-12-02T12:13:00.000+05:30

Dieses Zitat aus meinem SixSigma-Handbuch bringt es auf den Punkt. Hier in Indiens IT-Industrie herrscht eine absolut kennzahlenorientierte Management-"philosophie" nach angelsaechsischem Muster vor. Da ich nicht auf einer der "richtigen Business-Schools" war (Zitat von meinem Boss), sondern auf einer Universitaet Wirtschaft gelernt habe, faellt es mir vielleicht leichter, ein Unternehmen auch aus einer anderen Ecke als der des kurzfristigen Profits betrachten zu koennen. Wenn ich mich dann in eine dieser Ecken stelle und meine Augen und Ohren oeffne, weiss ich manchmal nicht ob ich lachen oder weinen soll.

Natuerlich moechte ich nicht behaupten, dass ich bereits besonders viel Erfahrung als Manager haette. Aber ich denke, dass viele der Business-School-MBAs schon eine relativ schmale Auffassung von Management haben. Zum Beispiel werden gewisse langfristige Effekte ueberhaupt nicht in ihre Entscheidungen einbezogen. Meistens einfach aus der Not heraus, dass bis zum Abend eine Entscheidung getroffen werden muss und daher langfristige Kennzahlen und schwer quantifizierbare Groessen aus der Beurteilung draussen bleiben - ganz einfach, weil sie kurzfristig nur sehr kompliziert zu messen sind. Es muss halt schnell gehen und soll dann auch noch nach was aussehen (also genuegend Bullshit-Faktor besitzen)...

Da ALLES unter der Praemisse der "Value Addition" beurteilt wird, sollte der Berechnung dieses Wertzuwachses eigentlich besondere Aufmerksamkeit geschenkt werden. Aber die Realitaet steht dazu in heftigem Kontrast: Statt den Sachverhalt kritisch zu hinterfragen, zu analysieren und ein wissenschaftlich fundiertes und valides Kennzahlensystem aufzustellen, werden Entscheidungen auf Grund von Standard-SetUps getroffen. Dieses Standard-Setup ist der ROI (Return on Investment) in den die Kosten und Gewinne einer Massnahme einfliessen. Also sollte es eigentlich darum gehen, die Kosten und Gewinne genau zu bestimmen. Hier jedoch ist der Haken: Es gibt naemlich so gut wie kein Bewusstsein fuer nicht-monetaere Werte oder langfristige Groessen.

Das macht es nicht gerade einfach, die Verantwortlichen vom Wert eines Wissensmanagement-Systems zu ueberzeugen, dessen Wirtschaftlichkeit anders beurteilt werden muss, als die eines Fuhrparks...

Naja, was soll's? Ich lass mich halt weiter voll labern und denke mir meinen Teil dazu... Aendern kann ich das ohnehin nicht. Andererseits bin ich mir ziemlich sicher, dass mein abgelehntes Projekt am Montag als die grosse neue Idee aufgetischt werden wird. Dann allerdings von meinem Boss praesentiert und um eine massive Portion Bullshit bereichert. Ich habe schliesslich haufenweise bunte Bildchen fuer mein Projekt gemalt, die in einer Powerpoint-Praesentation ganz huebsch aussehen koennten. Und auch mein Boss wird feststellen muessen, dass es um diesen Bullshit doch eigentlich Schade waere...

Bullshit!

2005-11-29T16:23:00.000+05:30

Nach mittlerweile einem dreiviertel Jahr in der IT-Industrie habe ich diverse Erfahrungen mitgenommen, die mich zum Teil stark desillusioniert haben. Unter diesen Erfahrungen wiegt die des Bullshit-Faktors am schwersten.

Der Bullshit zeigt seinen groessten Impact, wenn er gut vorbereitet der Target Group entgegengeschleudert wird. Dies geschieht am besten im Rahmen eines Circle Meetings. Aber auch in anderen Settings besitzt der Bullshit world-class Usability. Wenn der Bullshit einer Erklaerung bedarf, was relativ unwahrscheinlich ist (da in der Regel alle anderen mit-bullshitten), so wird er einfach mit weiterem Bullshit definiert. Ist dieser neue Bullshit auch unklar, geht das Business so lange weiter, bis mit dem Vermerk auf die Inkompetenz der zuhoerenden Humanressourcen auf den Main Path of Bullshit zurueckgekehrt wird. Um den Bullshit richtig zu leveragen, braucht man allerdings einen best-in-class Practice von der eigenen Value Chain, in der man den Business Value adden will. Leadership ist also gefragt, den ganzen Product Life Cycle lang. Sind die eigenen Stakeholder irgendwann zugebullshittet und der Associate Delight Index ist auf einem Shining-Zone-Level, dann kann man die Metrics measuren und den Bullshit-Factor analysieren. Auch kann durch kontinuierliches Feedback der Bullshit-Prozess iterativ improved werden. Und zwar so lange, bis die Bullenscheisse aus Mund, Nase und Ohren quillt...

Der Bullshit-ROI (Return on Investment) berechnet sich folgendermassen:

BS-ROI = ((Gewinn an Respekt - Verlust an Glaubwuerdigkeit)/emittierter Bullshit)*100

Aufs Dach gestiegen

2005-11-22T18:11:00.000+05:30

Heute hat Jose, mein chilenischer Kollege aus dem Knowledge Management, etwas gebracht, was eindeutig unter die Rubrik "Shock to the System" faellt.

Es waren nicht nur die dummen Gesichter, als er morgens in den Bus stieg. Es waren nicht nur die verwirrten Blicke, als er im Technology Center wieder ausstieg. Es waren nicht nur die Kaffeebecher, die aus schocksteifen Haenden fassungsloser IT-Nerds fielen und die Schreie, die den Anwesenden im Halse stecken blieben...

Es waren vor allem diese Sprueche, die einige Zuschauer in ihre Handies schmetterten, um von diesem Freak zu berichten, der in der Mittagspause mit seinem BMX-Rad aufs Dach geklettert ist, um dort ein paar Tricks zum Besten zu geben...

Gut, dass er sie nicht hoeren konnte...

Respekt, Jose!

Flaggen-Schnickschnack

2005-11-15T10:51:00.000+05:30

Draussen vor dem Office stehen in einer langen Reihe allerlei Fahnenstangen mit den entsprechenden Lappen dran. Auf 300 Metern wird so dem ankommenden Kunden oder Partner die Weltoffenheit und die globale Ausrichtung der Firma praesentiert. Heute morgen allerdings habe ich drei Maenner beobachtet, die an jeder Fahnenstange ein 50 cm langes Schild mit dem Namen des entsprechenden Landes angebracht haben. Das sieht jetzt einfach nur noch laecherlich aus!!! Und ausserdem: was sollen die Kunden von der Weltoffenheit und dem kosmopolitischen Touch der Firma halten, wenn unter der gruenen Flagge mit dem Saebel und den arabischen Schriftzeichen ein fettes Schild mit der Aufschrift "Chile" prangt?

Da war wohl ein Druckfehler im Flaggenlexikon...

Rückmeldung

2005-11-12T21:25:00.000+05:30

Da bin ich wieder!

Ganz entgegen der Stille in diesem Blog, hat der Oktober in Cyberabad durchaus statt gefunden. Es war ehrlich gesagt einer der bisher schönsten Monate von allen - und nicht nur wegen des Klimas...

Ich habe viel gefeiert in den letzten Wochen - die vielen Anlässe haben mich aber auch dazu gezwungen. Ich hatte Gelegenheit, lang auszuschlafen (jedenfalls in der letzten Woche), habe viel FarCry gedaddelt (meist bis um 7 Uhr morgens), mit Khaled, Asad, Adnan und den Jungs abgehangen, dadurch einiges über das Leben als Student in Hyd erfahren und viel über gutes Kebab. Anfangs habe ich noch in der Cinnabar oder in der Level Lounge aufgelegt, was aber irgendwann zu stressig war, denn mein neuer Job ist mit sehr viel weniger Freizeit verbunden und so brachten die Wochenenden ausser den sonntäglichen Hangover Soccer Matches nicht viel Aufregendes mit sich...

Die erste Novemberwoche allerdings war umso entspannter. Dank der Feste Diwali und Eid waren so viele freie Tage auf einem Haufen, dass das in meiner Firma eine ganze Woche eigentlich niemand anzutreffen war. Und auch meisten anderen Mitbewohner meiner 3-Appartment-WG haben sich angesichts der guten Gelegenheit erstmal zu fernen Reisen aus dem Staub gemacht. Also habe ich mir ein paar schöne Tage im 'winterlichen' Hyderabad gegönnt und die Abwesenheit der Anderen zu einer ausgiebigen Kur genutzt.

Auch andere haben es sich gut gehen lassen

Zum ersten Mal seit langem hatte ich die Chance, diese Stadt mit einer Ruhe und Gelassenheit zu betrachten, die bei der alltäglichen Arbeit und dem allabendlichen Verkehrsstau einfach nicht drin ist. Wenn ich um 8 Uhr morgens halb schlafend und am pakistanischen Beutepanzer wartend, die Schulkinder und die Rikschafahrer glotzen sehe, dann ist das genauso unlustig wie der folgende einständige Ritt mit dem Bus. Da ich, mit etwas Glück, immer nur noch einen Platz in der letzten Reihe ergattere, wirken sich die 'Strassenunebenheiten' auf meine Balance nämlich immer besonders ungünstig aus. Dann komme ich durchgeschüttelt und angenervt in eine Oase mit englischem Rasen, Springbrunnen, Golfplatz, Swimming-Pool, Tenniscourt und Mini-Zoo (aber echt beschissenem Kantinenfraß) und bin bis zum nächsten Busritt 10 Stunden später damit beschäftigt, meinen Tatendrang und meine Ideen der sozio-kulturellen Infrastruktur zu opfern. Jedenfalls werde ich während der Arbeit wenigstens nicht gestresst. Hier läuft schließlich alles etwas langsamer ab und so kann ich mich des öftern mal mit Samuel und Christian, meinen beiden spanischsprachigen Kollegen aus dem Staub machen. Um die Pausen auf die Länge eines Golfspiels auszudehnen, haben wir aber noch nicht die cojones.

Die Drei von der Funkstelle

Abends, zurück in Adarsh Heights, geht dann auch wieder alles seinen gewohnten Gang. Essen ordern, duschen, ein Bier öffnen, den Jungen vom Bringdienst geduldig nach nicht vorhandenem Wechselgeld suchen lassen, den Fraß reinstopfen, die Finger vom Fett befreien und das Bier austrinken. Dann eine Partie Schach mit Revanche und anschließender gruppentherapeutischer Sitzung. Der Abend klingt dann mit ein paar Seiten aus einem guten Buch aus und dann freu ich mich auch schon wieder auf das Gepiepse meines Handies am nächsten Morgen.

Vor diesem Hintergrund war die freie Woche Angfang November ein Geschenk. Die Diwali-Feierlichkeiten haben die Woche eingeläutet und ich habe mich erstmal massiv mit Böllern eingedeckt. 1 Kilo Hydrogen Bombs gabs für umgerechnet 3 Euro. Da blieb es natürlich nicht bei einem Kilo... Die Dinger sind so laut, dass die in Deutschland bestimmt nicht zugelassen sind. Vor allem die Deluxe-Version, die im Aussehen durchaus einem heimischen Knallfrosch nahe kommt, ist eher ein Durchbrechen der Schallmauer...

Und wir hatten auch seit langem wieder mal Stress mit der Polizei. Zuerst haben wir uns bei einer regulären Strassenkntrolle einfach davon machen müssen, weil Saif seine Papiere nicht dabei hatte. Wenn man keinen Bock auf 4 Stunden Polizeiwache hat, dann gibt man dem Kerl in den Khakihosen einfach nen Klaps auf die Finger, wenn er nach dem Schlüssel vom Motorrad grabscht und gibt Gas, ein häufig anzutreffende Lösung. Allerdings im dichten Verkehr mit der Gewissheit untertauchend, dass wir so ziemlich die zwei auffälligsten Gestalten auf einem Motorrad in Hyd waren...

Das zweite Mal haben wir Deepindras Geburtstag gefeiert. Als wir aus dem Restaurant raus sind, haben wir beschlossen, meine letzten Knaller zu verbraten. Beim dritten Knall waren die Jungs mit Ihren Knüppeln da und wollten irgendwie ein paar Rupies dazu verdienen. Es gab also logischerweise ein wenig Diskussionsbedarf. Dieser war jedoch vorbei, als aus einem vorbeifahrenden Jeep ein Böller auf die Bullen geworfen wurde. Wir sind dann einfach los gezogen. In der Rickshaw wurden wir dann noch einmal angehalten - von zwei Constables, die allerdings nach irgendwas anderem als ein paar Spinnern mit Böllern in der Hand gesucht haben...

Gefeiert wurde wieder mal in der Cinnabar...

... und die hier waren auch dabei

Dann war aber auch mal Ruhe. Schliesslich hat sich ganz Trainee-Hyderabad verzogen und war am Reisen. Ich hatte also genügend Zeit um mal wieder nachzudenken. Auch wenn ich die Hälfte dieser Zeit in Asad's LAN-Cafe verbracht habe... Aber es war einfach zu schön, wie mir ständig die Flüche auf Hindi entgegen geschleudert wurden, wenn ich als Baba Sikander mal wieder allen gezeigt habe, wer ihr Meister ist...

Forbidden Category

2005-09-26T17:15:00.000+05:30

Boese Ueberraschung heute Morgen:
Die ueberaus eifrigen Sysadmins beim indischen IT-Dienstleister "meiner Wahl" haben ein neues Spielzeug zur Ueberwachung ausgeheckt - einen HTTP-Filter. Von nun an ist es mir nicht mehr moeglich, via WWW auf den Server von GMX zuzugreifen (forbidden category: Webmail) oder bei Kicker vorbeizuschauen (forbidden category: Sports). Natuerlich wollte ich es dann ueber nen Proxy versuchen, was aber auch nicht ging (forbidden category: Proxy/Translator). Ich gebe nicht auf, schaue bei RAW nach ner Proxyliste, um das Ganze manuell zu machen... aber auch das geht nicht (forbidden category: Sex)!

Gefrustet bin ich also auf der Suche nach ein wenig Zerstreuung und finde mich nicht auf Miniclip wieder, sondern auf der Serverseite mit einem langsam vertrauten Kommentar (forbidden category: Games). Als ich das alles mit Humor nehmen wollte, wurde ich wieder enttaeuscht. Autsch lief auch nicht (forbidden category: Humour). Dass aber sogar die Webseite der BBC mit dem Hinweis auf die forbidden category GENERAL INFORMATION(!) geblockt wurde, hat mich echt desillusioniert...

"General Information" ist in einem IT-Unternehmen wie diesem also anscheinend nicht gefragt. Die Leute koennten ja auf die Idee kommen, sich ueber ihren Tellerrand hinaus zu informieren und allgemeines, nicht eindeutig klassifizier- und messbares Wissen aufzunehmen.

In einer Umgebung, in der man sich als Java-Ravi, C++-Shankar, SAP-Rohit, Oracle-Krishna oder sogar als "SQL-Sudhakar" vorstellt *lol*, sobald man nach dem Namen gefragt wird, erstaunt mich das nicht besonders. Allgemeinwissen passt in keine Schublade und Indiens IT-Industrie besteht nun mal aus vielen Schubladen. Kaum einer wuerde sagen: "Ich bin Alex, von Herzen Generalist!"

Aber im Rest der Welt ist das ja auch nicht viel anders, oder?

Ganesh ging baden

2005-09-16T15:39:00.000+05:30

Wir waren in der letzten Nacht dabei, als die Leute aus unserer Nachbarschaft (Adarsh Nagar) ihre Ganesh-Statue aus dem kleinen Tempel geholt haben, um sie auf einem Kleinlaster zum See zu bringen. Remi und ich wurden mit safranfarbenen Baendern an Stirn und Handgelenk geschmueckt und mussten dann in die Mitte des extatischen Gezappels (gut, dass ich mich darin halbwegs auskenne), was natuerlich zur Heiterkeit aller Anwesenden gefuehrt hat. Remi durfte sogar die Flagge mit dem Aum-Symbol schwenken und hat davon auch ausgiebig Gebrauch gemacht, worunter allerdings einige Telefonleitungen zu leiden hatten, die etwas tiefer hingen...

Wir wurden mit Prasads versorgt (das sind heilige Speisen zu Ehren von Ganesh - richtig scharf!) und haben viel Krach mit kleinen Papiertroeten gemacht, die man uns in die Hand gedrueckt hat. So ausgeruestet haben wir waehrend der naechsten 3 Stunden den Weg zum See abgetanzt und die Statue versenkt.

Als wir dann wieder zu Hause waren, haben wir natuerlich noch weiter gefeiert, wofuer ich heute die Quittung bekomme. Mein Kopf ist schwer, meine Fuesse auch, denken kann ich heut nicht...

Gut, dass Freitag ist und ich den Cubicle in 3 Stunden verlasse. Bis dahin hilft mir Kaffee...

Heimkinder!

2005-09-15T12:24:00.000+05:30

Kennt ihr noch dieses sexy Alien-Maedel aus Kassel, mit der wir schon zu "Aufschwung-Ost"-Zeiten gefeiert haben?

Sie war immer da, wenn wir sie brauchten: Um uns den Weg in den Aufschwung (spaeter Stammheim) zu weisen, um uns die Motivation zum Durchhalten auf dem Floor zu geben, um das Leid waehrend der Heimfahrt auf der A7 zu lindern und uns wieder zurueck ins Heim zu holen, wenn die Zeit gekommen war...

Als "Heimkind" tut es mir umso mehr weh, dass ich nun Zeuge ihrer Vergewaltigung wurde.

Ich habe diesen widerlichen Akt des Missbrauchs in einem Partyguide entdeckt, den der gute Saif aus Dubai mitgebracht hat. Das ist echt zum Kotzen!

Heimkinder dieser Erde, wacht auf und fliegt nach Dubai! Rettet die Mutter!

Ganesh maharaj ki jai!

2005-09-14T16:28:00.000+05:30

These days, the whole city of Hyderabad is vibrating from the drumming, dancing and singing from masses of people worshipping Lord Ganesha.

Ganesha, the elephant-headed son of Shiva and Parvati is widely worshipped as the munificent god of wisdom. Ganesh Chaturthi is a festival in his honour and is celebrated in the states of Maharashtra, Tamil Nadu, Karnataka and Andhra Pradesh. Elaborate arrangements are made for lighting and decoration and Ganesha is fervently worshipped for about 7-10 days.

In Hyderabad, the artists who make the idols of Ganesh compete with each other to make bigger and more magnificent and elegant idols. Every year, the largest Ganesh idol is installed at Khairatabad in Hyderabad, which is more than 30 ft tall. On the 11th day, on Ananta Chaturdashi, processions of Ganesh, amidst roaring music converge at the Hussain Sagar - the lake that connects Hyderabad and Secunderabad. Idols are decorated with flowers, pearls and coins. A few of them are also made up of dryfruits like almonds, cashew nuts and raisins. Devotees wearing saffron caps accompany the idols and sprinkle gulal (a pink powder), while dancing to the tune of drums. With the immersion of the idol amidst the chanting of "Ganesh Maharaj Ki Jai!" and "Ganpati bappa morya" the festival ends with pleas to Ganesha to return the next year.

It is a real pleasure to see people all around the city singing, dancing, inviting to participate and celebrate in the festival. The streets around the lake are crowded with people, who can't wait to lift ther idols with cranes into the lake. After some time, the idols, made of clay, dissolve and disappear in the water, leaving behind a lot of paint chemicals on the lake's surface. I strongly doubt that the Hussain Sagar can ever be reanimated to life...

Legends about Ganesha:
Ganesha is the god of wisdom and prosperity and is invoked before the beginning of any auspicious work by the Hindus. According to mythology he is the son of Shiva and Parvati, brother of Kartikeya - the general of the gods, Lakshmi - the goddess of wealth and Saraswati-the goddess of learning. This elephant-headed god, whose vehicle is the Mooshak or rat and who loves Modaks (round sweets) is associated with several humourous tales and lores.

Legend has it that Parvati created Ganesha out of the sandalwood dough that she used for her bath and breathed life into him. Letting him stand guard at the door she went to have her bath. When her husband, Shiva returned, the child who had never seen him stopped him. Shiva severed the head of the child and entered his house. Parvati, learning that her son was dead, was distraught and asked Shiva to revive him. Shiva cut off the head of an elephant and fixed it on the body of Ganesha.

Another story says that the Gods decided to choose their leader and a race was to be held between the brothers' Kartikeya and Ganesh. Whoever took three rounds of the earth first would be made the Ganaadhipati or the leader. Kartikeya seated on a peacock, his vahanam (vehicle), started off for the test. Vinayak or Ganesh was given a rat, which moves swiftly. Vinayak realised that the test was not easy, but he could not disobey his father. He reverently paid obeisance to his parents and went around them three times and completed the test before Kumarswami (Kartikeya). According to him, " my parents pervade the whole universe and going around them, is more than going round the earth." Everybody was pleasantly surprised to hear Vinayak's logic and intelligence. Meanwhile, Kartik was amazed to see Ganesh completing the holy bath at each river that he reached at and ready for another round of the universe.

Katz und Maus - andersrum...

2005-09-05T13:01:00.000+05:30

Ich habe am Samstag mal wieder meine mueden Beine durch das Wohnzimmer in Richtung Kueche geschleppt und war gerade vor der Tuer angelangt, als ein kleines weisses Fellknaeuel aus der selbigen herausgeschossen kam - DIE KATZE!!! (siehe "How to teach cats")

Der erste Versuch des ueberraschten Vierbeiners, sich gleich durch die Wohnungstuer aus dem Staub zu machen, war allerdings nicht erfolgreich - wir hatten am Wochenende die Moebel umgestellt, der direkte Weg war daher versperrt und die Katze entsprechend verwirrt, als sie gegen das Sofa knallte...

Die Jagd war eroeffnet!

Der Marmorfussboden machte dem kleinen Einbrecher schwer zu schaffen. Hohe Fluchtgeschwindigkeit, kein Halt mit den Krallen und dazu noch die Traegheit der eigenen Masse liessen den kleinen Hilfstiger quer durch's Wohnzimmer schlittern und nur schwer Kurs in Richting Tuer halten.

Ich dagegen hatte meine Fuesse in Turnschuhen stecken und verfuegte dementsprechend ueber den Vorteil der guten Bodenhaftung. Ich habe also den Dieb quer durch die gute Stube gescheucht, immer auf mehr oder weniger gleicher Hoehe, jedenfalls in Reichweite gelegentlicher Tritte.

Nach zwei Runden erst schaffte es die Katze, nicht an der Tuer vorbeizurutschen. Also raus aus der Tuer, bumm, Katze gegen die Wand geknallt, dann links rum, ich hinterher, ein Tritt in den Katzenarsch, 180 Grad-Wende und die Treppe runter. Ich konnte mich am Treppengelaender festhalten und die Kurve entsprechend enger nehmen, wodurch ich wieder gut aufholen konnte, noch ein Tritt, die Treppe runter und noch ein Tritt bevor das Kaetzchen mit einem hohen Satz ueber das Gelaender direkt in die Blumenkuebel gesprungen ist, die unten auf dem Parkdeck standen. Ich bin nicht gesprungen, habe dem Delinquenten bei seiner weiteren Flucht nur noch mit den Augen verfolgt und ihn am anderen Ende des Parkdecks ueber ne Mauer springen sehen...

Vielleicht ist der ein oder andere Leser an dieser Stelle geneigt, mir einen Vortrag ueber den respektvollen Umgang mit Katzen zu halten. Das ist jedoch unnoetig, da ich wirklich ein Katzenfreund bin (echt) - ich koennte schliesslich auch die Zwille nehmen...

Dein Freund und Helfer

2005-09-02T16:55:00.000+05:30

Der Verkehr in Hyd ist, wie schon haeufiger erwaehnt, ziemlich chaotisch. Um die Strasse vor meinem Buero zu ueberqueren brauche ich in der Rush-Hour manchmal bis zu 10 Minuten. Und selbst wenn man die Geduld mitbringt und auf eine etwas groessere Luecke wartet, um sich dann zwischen Bussen, und Schwaermen von Mopeds durchzuwuseln, lebt man immer noch sehr gefaehrlich.

Daher bereitet es mir eine grosse Freude, dass seit einer Woche ein Polizist extra fuer uns den Verkehr anhaelt, uns wie kleine Kinder bei der Hand nimmt und ueber die Strasse geleitet. Diesen Service wuerde ich sogar bezahlen, aber er hat mich noch nicht gefragt...

Aber irgendwie komm ich mir dabei auch ein bisschen unfaehig vor... Und die Leute in den Autos denken sich bestimmt ihren teil ueber die Goras, die nicht allein ueber die Strasse kommen, sondern nen Schuelerlotsen brauchen...

Kitne admi the?

2005-09-01T17:29:00.000+05:30

A Telemarketer's Nightmare

2005-09-01T15:51:00.000+05:30

I sit in my cubicle and the phone rings. I grab the receiver...

"Hello Sir, this is Sonia from Standard Chartered Bank. Do you hold a debit card?"

"Ahh, Sonia. Nice to hear you again. Do you remember me?"

"Ehh no Sir, (hihihi) excuse me, I don't. Are you interested in a SC credit card?"

"Listen Ms. Sonia, I know you very well. You call me up at least four times a week - since February. Either you or one of your colleagues. And you really don't remember me? Last week we talked for an hour. I told you not to call me again and asked for promoting this among your team members. Your disturbing calls are a pain in the ass and they do not contribute at all to the performance in my office. I was asking for your manager's phone in order to place a complaint about your ongoing hassles. You were almost crying and begging me not to place a complaint, promising me that you will never bother me again with this shit! Also, you promised to announce a ban of my company's numbers among your colleagues. Obviously, you failed in this!"

"Ehhh, yes Sir."

"And do you have any idea what I will do next?"

"Yes Sir, sure!"

"No, I don't think so... Listen! I will make your worklife a little more complicated now. I will call up your manager and complain about you."

"Ohh please Sir, please don't do that. I promise not to call you again. I promise..."

"Your manager's name is Nithin, right?"

"Ehh, I don't know."

"Never mind, since I know it for sure. You gave me the number last week, remember?"

"Ehh, yes Sir. But are you interested in a credit card from Standard Chartered Bank?"

AAAAAAAARRRRRRGHHH!!!

Taking Hamburger Hill

2005-08-29T15:51:00.000+05:30

After the monkey-business in Jungle Bells (see previous post) we decided to go to Aruku Valley and spend at least one day there. The bus brought us across the peaks of the East-Ghats, up to 1.200 m and down again to the valley.

The villagers were all staring at us. Seemed they have not seen people from abroad for a long time, maybe it was the first time at all. We grabbed a lot of attention but there was no hassle. After some time waiting, three of us decided to check out the village for some interesting things to see. Since the waterfall ran dry, we went to the "botanical garden" where we found a treehouse to live in. Then we took a nap - again.

Later, I found out that right behind the barbed-wire fence of the garden, the rice pads began. And I could see a hill on the other side of the pads, about 2 km away. From there you can have the perfect view across the valley, I was thinking. I called Martin and Alek and we decided to march towards Hamburger Hill the next morning.

After a night in the tree-house, Martin and I were looking for breakfast but could only find a Chai and so we started the adventure on an empty stomach. First, we had a good path leading us through the pads towards waypoint 1, an old tree at the bottom of the hill. There we wanted to meet Alek, who was taking another route, because of a different location of his base-camp. After 45 minutes through the fields, our shoes were soaked and dirty, our faces were burnt from the reflecting sunlight and our bellies were making strange noises, crying for food. We stopped for a minute and spotted Alek, waving at us and still stuck in the fields. He had some problems to cross a little river. But after he found the little waterfall where he could pass, it was only a matter of five minutes until we had the breakfast at waypoint 1, under the tree. Some cakes and a smoke later, we decided to attack from the western slope since all the other ways were too steep.

With each step upwards, more and more of the amazing, peaceful valley unrevealed to our eyes. When we reached the top after 20 more minutes, without any encounters, we found Shanti. Everywhere green hills, rice-pads, little villages and absolutely no noise. It was the perfect place to stay and so we did...

Later that day, on the way back to Jungle Bells, we got stuck in a terrible jungle rain. Within one minute, we were soaked to the skin and the whole world seemed to be washed away in the floods. But we reached the cottages, had a warm shower and then we were waiting for the monkeys again - equipped with deo-spray...

This was our vehicle on the way back. Please pay attention to the decoration of the Jeep. It was National Holiday...

Jangal mein Sikander hai! (Alex in the Jungle)

2005-08-29T15:18:00.000+05:30

Two weeks ago, there was the Indian National Holiday. The perfect occasion for an extended weekend and some pastime in the woods...

The destination was Ananthagiri Hills, a so-called tribal area nearby Vishakapatnam, a big city on Andhra's northern coastline.

The journey started on Thursday evening. We took the "Vizag Express" of the Indian Railways and went overnight in one of these sleeper's compartments. It's a nice occasion to get in touch with the locals and exchange some gossip or even valuable info. Anyway, travelling by train gives you a unique impression of the landscape and the people...

After a quite relaxing night on a sticky "bed" I woke up in the early Friday morning. Giving me the opportunity to enjoy the landscape out of the open wagon-door where I could also smoke a cigarette, but had to be aware of the Railway Cops who will issue a 500 Rs. fine for this. Palmtrees, little villages, hills covered with jungle and the sun rising behind the hills made me forget the Hyderabadi noise and traffic very soon...

After our arrival in Vizag (short f. Vishakapatnam), we bargained a little too much with the auto-wallahs and then decided to immediately take a taxi to the beach. A 20 minutes ride in an original Ambassador brought us to Rishikonda Beach. It was still early in the morning and we had some hours left to spend there until Alek would arrive by bus (the unlucky guy couldn't find a train-ticket). So we checked out the waves of the Bengal Sea for an hour or two and burnt a little our faces and shoulders before we decided to climb up a hill where we could see a restaurant and a bar...

In this particular bar we could enjoy the first cool beer of the day, well-treated by a first-class air-condition, an excellent service and a view all along the coastline and across the sea. That was the place of choice to wait for Alek's arrival two hours later...

We then took another car towards our jungle destination. The ride led us deeper and deeper into the jungle. Higher and higher up the hills into the green. It took about two hours to reach the place called "Jungle Bells", two hours of amazing landscape: rice pads, Hanuman-Temples and majestic hills, their peaks covered in clouds.

Our cottage in JB was deep in the forest, only reachable through a small path leading up a hill. From there we had no view at all. The trees and bushes avoided each possibility to grab an impression of the landscape. But we had the wonderful opportunity to breathe the air of the jungle and find some of the inhabitants who live around the place. The first evening we found strange insects and lizards, little snakes and the like...

But the next morning that began with a hangover for the most of us was a a little more exciting - and dangerous!

While we were preparing our stuff for the day, packing necessary thing etc., I saw a monkey sitting in the window and slowly shifting away the curtain. First I could not believe my eyes, but as the monkey (let's call him Louie) was reaching towards the hip-bag of Mert, I slapped his hand and Louie jumped out and screamed like hell (I doubt it was pain). I rushed towards the door and opened it. Standing on the veranda, I could see Louie coming up the stairs - climbing on the handrails! At this time, I could see him properly. He was a huge one with a bloody scar in his lower lip, giving him the look of a real villain.

Since he was still climbing up the handrail with speed, seeming to attack me, I reacted in the way you would react to a dog - stand tall and bark back! I did it and he was doing the same while jumping at me. I could only rush back into the room and bang the door.

After some minutes, I went out again and checked the surrounding area for monkeys. Louie was sitting out of reach among some other monkeys while another quite big one was sitting in the tree right next to our stairs, only 3 meters away and on eye-level. He was a little smaller than Louie, obviously the beta-guy of that monkey-bunch, trying to impress his dudes by finishing what Alpha-Louie was not able to accomplish. Unimpressed by his teeth-showing and his wild noises, I decided to teach this one (let's call him Bongo) a lesson. I grabbed a matchbox and a bottle of deo-spray and wanted to present the well-known flamethrower-trick. Underlining humankind's ability to control fire - that would impress them for sure. Since you need three hands to get this trick done when using matches, it took a while and suddenly Bongo jumped towards my face. I dropped the damn matches and could only press the button of the deo-spray, even without fire... And it worked! Bongo turned away immediately, gathering with the others of his bunch.

They don't seem to like Nivea very much!

Shockingly reanimated!

2005-08-29T13:09:00.000+05:30

I'm back! After 4 weeks of complete blogging-absence I strike the keys again...

I has been a time of unbelievable non-motivation and non-productivity without any job-wise progress. I was stuck in the "process" of changing my job within the company. But after ongoing postponements and excuses from the other side, I finally gave up after one month and decided to try it somewhere else. I still have some hope that things turn out to be beneficial and satisfying in the end. Hope dies at last...

I just found out that the job I was supposed to get has now been given to a canadian girl. Seems like I miss a certain set of "weapons" that reveals to be quite useful in business. Shit happens! Obviously!

Whatever...
I have a new DigiCam!!! As some of you may know, my last one got stolen a month ago, together with all the other stuff you try to avoid losing, especially when being abroad - mobile, wallet, debit cards etc. Saif (Thanks bro'!) brought that new lil' piece from Dubai, where you don't have to pay taxes for anything. So I got it quite cheap...

So, stay tuned for the next stories!

Back on Plastic!

2005-07-19T17:31:00.000+05:30

Finally!

My Vinyl arrived this morning. Now I'm gonna rock this place!

That is confirmed!

Massive Thanks to everybody involved in this!

Murphy's law

2005-07-19T15:45:00.000+05:30

The last week was a quite strange one. There were ups and downs, lefts and rights but no straight direction at all. So, wha' happen'?

First, There was this Wednesday, when I spinned some plastic at a club called "Cinnabar Redd". I burned some forty CDs and put proper vibes into the place. After all these years, playin' CDs was a little strange to handle, especially without a monitor and the like... But everybody was quite well with the sound and they seemed to like it.

Second was the farmhouse-party on Saturday. We rented a house with a huge green lawn and a deep blue swimming-pool to excessively party with all it takes. Again, I was spinning some plastic with phat Techno-Tracks and went the ruff way... After dancing till sunrise, I took a little walk for having a pee and when I returned five minutes after, I found out that somebody stole my pouch, which I left on a chair...

Digicam, mobile, wallet with debit cards and lots of important things were just gone from one moment to the other - shit happens!

On Sunday afternoon, all the bunch of us went to the football-field of the Nizam College for football-practice. I was the goalie and I am mad enough to be a good one, I think. But the absence of fear was very contraproductive since I once had to stop a ball by jumping, stretching, flying, landing on the ground and having a full break with head, elbows, breast and tummy on the dirty, stony ground. I was successful and could touch the ball with my fingertips to give it a little push and made it missing the goal by a few centimeters. But when I stood up, I felt everything hurting and I decided to go to hospital. There, they gave me basic treatment, cleaned and desinfected the wounds with ayodine and a kind of brush. Now I am covered all over with friction burns, deep scars and whatever.

But the good thing is that I only had to pay 130 Rs. for the treatment, which is around 2,60 Euros (Tetanus-vaccination included). The next days, I will stay home. I should have done that on the last weekend...

Insomnia

2005-07-13T13:41:00.000+05:30

Der dunkle Schleier der Nacht liegt auf der Stadt, Regen peitscht durch die Strassen. Ich liege in meinem Bett und hoere von der Strasse das Jaulen eines Koeters, der von anderen zerfleischt wird. Ich finde keinen Schlaf, starre an die Decke und denke an frisches Wasser, welches meine trockene Kehle benetzt. Aber es gibt nichts zu trinken - was fuer eine Ironie angesichts des Monsuns...

Aus dem Nachbarhaus dringen Stimmen an mein Ohr. Fremde Klaenge, sinnlos, unverstaendlich und doch auf eine exotisch gurgelnde Art sehr angenehm. Das Mauzen des kleinen Kaetzchens vor meinem Fenster jedoch ist inzwischen verstummt, es hat bestimmt einen trockenen, warmen Platz gefunden - so wie ich...

... oder es wurde von der fetten Ratte gefressen, die immer um unser Haus schleicht!

How to teach cats!?

2005-07-11T14:41:00.000+05:30

One night in last week, when I was just about falling into my bed, I could smell something very disgusting. After some investigation, I found out that the stench comes from inside my room and after searching a little more, I saw a nasty piece of genuine cat-shit in a corner of my bedroom! I couldn't believe - We all sit in the livingroom and play with the cat, stroke it, are nice, give food... and what do I get back?!?!

Since there was no tap-water available to clean the mess, I had to use some sand to cover the stinky stuff. So I went out of the house, into the monsoon-rain, walked over to the construction-site next door where I picked up some sand from a pile. The "workers" sleeping there gave me a few crazy looks, said something unimportant in Telugu and I rushed off again with the sand, totally soaked from the rain. At least, I had a shower then...

The next morning, I heard a "Meeoouw" from the door and I saw the delinquent standing in the door again, looking at me. I looked back, showed my teeth, jumped over, grabbed the little tiger and put my hands around it's neck. Then I pushed the nose of the scratching and screaming creature into the stinky brown pile. When the cat-face was brown as well, I threw the little feline out of the door...

Guess what?! The bastard came back after 10 minutes! I think I have to improve my instructional methods...

If you have any suggestions how to achieve a sustaining effect, please let me know - all ideas are welcome!

If you think education is expensive, try ignorance

2005-07-01T16:39:00.000+05:30

Last Weekend, some of us trainees have been visiting the Golconda Primary School. There, Kids from 6 to 14 have some basic education in an atrium-like building without proper classrooms. We've been there on behalf of Satyam Foundation, a NGO doing social work and giving support to various institutions across the country, especially in Hyd.

It was kind of shocking to see these kids trying to pick up some knowledge under such conditions. They even don't have notebooks to do their homework properly. But can we help them somehow without only providing the required material? Just buying some stuff seems to be too easy...

We planned to get involved in this with some workshops on Geography and basic English. The kids were quite interested when we showed them some world-maps and explained where we come from, how the weather, the food, the songs and dances are like in our countries. But I am not very sure if they really understood what we said. But there are other languages...

Anyway... they were so grateful and happy! The kids paid back our little efforts with lots of smiles and laughter...

We'll soon be back!

The Boss

2005-07-01T11:27:00.000+05:30

I tell you one thing only:

The Boss is not the Boss!

The 'Boss' is a concept.

Here, I tell my 'Bosses' where to drive the Rickshaw, how to wash my socks, to give me a pack of "Classic Milds" and how to fix the fusebox...

And that is confirmed!

TDS -Update

2005-06-26T23:36:00.000+05:30

Wie ihr vielleicht schon gesehen habt, gibt es jetzt ein GÃ¤stebuch und einen Haufen neuer Bilder. Viel SpaÃŸ beim Anschauen!

AuÃŸerdem wird dieses Blog von nun an teilweise in Englisch gefÃ¼hrt. Einige meiner Leser sind des Deutschen nicht mÃ¤chtig und trotzdem mÃ¤chtig interessiert...

Fledermausland

2005-06-18T16:26:00.000+05:30

In manchen NÃ¤chten, wenn unten im ersten Stock die Luft zum Schneiden dick ist und die Hitze an den Nerven zehrt, zieht es mich hinauf auf die rostige Leiter, hinauf auf den Wassertank. 7 Stockwerke Ã¼ber der Stadt und angenehm windig. Mit dem Schlafsack in der einen und der Wasserflasche in der anderen Hand erreiche ich den Chill-Mandir von Adarsh Nagar. Nach einigen EntspannungsÃ¼bungen schwebe ich im Lotussitz Ã¼ber den Lichtern der Stadt und habe den Kopf frei, um mich wieder an den schÃ¶nen Dingen in Hyderabad erfreuen zu kÃ¶nnen. In dem hektischen GewÃ¼hl des Alltags und der verlockenden Bequemlichkeit, die einem diese Stadt durchaus bietet, dringt Vieles oft nicht zu mir durch. Das hole ich in solchen NÃ¤chten auf dem Wassertank nach.

Ich erinnere ich mich wieder daran, wie angenehm entspannt diese Stadt eigentlich ist, wie ihre neugierigen und sympathischen Einwohner mich immer wieder zum Lachen bringen, Wie der Verkehr auch Mal zum Abenteuer wird und das Feilschen zum Spiel. Dann erinnere ich mich an die GesprÃ¤che mit interessanten Menschen aus allen Ecken Indiens. Ich sehe Adarsh Nagar vom Dach, Bollywood im Kino, Chai aus dem Automaten, Dhobi Suresh Socken verschlampen, Ek thola fÃ¼r 600, Fisch-Masala, Goa per Scooter, Hussain Sagar bei Nacht, Incense-Sticks, Jammen am Abend, Kinder auf den StraÃŸen, Lachende Gesichter, Monsun, Naxalites tief bim Wald, Ochsen vor dem Karren, Palak Paneer bei "Curry'z", Qualis von Toyota, Rickshaws zu Ã¼berhohten Preisen, Sai Baba, Tandoori Chicken zum Abendessen, Utsav Mela am See, verschleierte Frauen, Watchman Narsimum der nur Telugu spricht, X gibts nicht, Yoga auf der Dachterrasse, Ziegen vor der HaustÃ¼r...

Ich atme tief durch. In der Ferne sehe ich Ã¼ber dem Lichtermeer ein Feuerwerk, FledermÃ¤use jagen in der Dunkelheit, zwei StraÃŸenkÃ¶terbanden haben einen Revierkampf unten in den Gassen und auf dem Hausdach nebenan machen es sich die Leute fÃ¼r die Nacht bequem. So wie ich in meinen Schlafsack rolle und mich in dem Sternenhimmel Ã¼ber mir verliere. Vereinzelte Wolken jagen sich Ã¼ber den Nachthimmel, vom Mond in ein fahles, geheimnisvolles Licht getaucht. Das Rauschen des Windes wiegt mich in den Schlaf...

Bis mich gegen 5 Uhr sanft der Ruf des Muezzin weckt. Die Worte "Allahu Akbar" dringen durch die Stille und Ã¼ber die DÃ¤cher zu mir herauf - erst aus einer Richtung, aber schon bald aus allen Ecken Hyderabads. Nach einigen feierlichen Minuten verstummen die Rufe. Es ist Zeit, den neuen Tag zu begrÃ¼ÃŸen. Auf die Sonne wartend, habe ich das Farbenspiel am Ã¶stlichen Himmel vor Augen. Die erste Auto-Rickshaw des Tages begrÃ¼ÃŸt den neuen Tag ebenfalls - standesgemÃ¤ÃŸ mit einem Hupen.

Thunderstruck

2005-06-13T22:54:00.000+05:30

Auf Nachfrage erscheint diese kleine Geschichte nun auch an dieser Stelle:

In Hyderabad spuere ich mittlerweile das Ende der Trockenzeit nahen. Es wird kaelter (jetzt nur noch manchmal 35 Grad, brrrrrr) und auch feuchter. Damit wird's zwar keineswegs angenehmer, aber immerhin passiert mal was... Nun ja, so langweilig ist es hier nun auch wieder nicht, als dass der Wechsel zum Monsun die groesste Attraktion waere. Aber ich haette nie im Leben gedacht, dass man sich so ueber Regen freuen kann...

Ich habe gestern Abend etwas gemacht, wovor einen die Eltern und auch Physiklehrer, ja eigentlich jeder mit ein wenig Verstand, immer gewarnt haben: Ich habe auf dem Dach unseres Hauses das herannahende Gewitter empfangen. Ganz oben auf dem Wassertank, 7 Stockwerke ueber Hyd, unter einem atemberaubenden, flackernden Himmel und neben einem Franzosen, der genauso bescheuert ist, wie ich...

Nach den letzten, glutheissen Tagen waren die auffrischenden Windboeen aus noerdlicher Richtung wie eine Erloesung. Dazu das Flackern von fernen Blitzen hinter einem Wolkenvorhang, dann mehr Wind, die ersten kleinen Tropfen, ein Flugzeug, das permanent Schleifen fliegt, auf der anderen Seite des Sees landet, durchstartet, wieder abhebt und jedes Mal in nur 100m Hoehe ueber unsere Koepfe hinwegduest. Mehr Wind, die ersten Blitze zeigen sich in vollen Konturen, kommen naeher, ein Grollen erst, dann Donner und noch mehr Wind. Der Platz auf dem Wassertank ist ideal, um 'geflasht' zu werden, ruft mir Remy ins Ohr, waehrend der Donner von Norden heranrollt und das Flugzeug seine mittlerweile 5. Runde fliegt. Dann Blitze auf voller Breitseite, mehrere Einschlaege in Secunderabad (dem Stadtteil noerdlich des Sees), noch 5 Kilometer zwischen uns und der Gewitterfront. Dann ploetzlich ein Platzregen - die langersehnte Erloesung ist da! In nicht einmal einer Minute sind wir schon klitschnass und frieren uns den Arsch ab. Das Flugzeug fliegt seine 6. Runde ueber uns hinweg und es wird wohl die letzte Trainingseinheit sein, denn das Gewitter hat mittlerweile schon fast den Flughafen erreicht... Dann wieder ein Einschlag. Diesmal sued-westlich des Rajiv Gandhi Airports, ungefaehr da, wo das Satyam City Center steht, mein Arbeitsplatz... Und ein paar Lichter auf der anderen Seite des Sees erloeschen. Remy zaehlt die Sekunden zwischen Blitz und Donner und kommt zu dem Schluss, dass der uebernaechste Blitz schon in den Birla-Tempel, 300m von uns entfernt und ein wenig hoeher gelegen, einschlagen koennte. Der Folgende wuerde dann mit Sicherheit uns grillen und damit war der fluchtartige Abstieg beschlossene Sache. Auf der Leiter hatten wir jedoch einige Probleme angesichts des Sturms, so dass die Zigaretten und diverses anderes Zeug jetzt in Nachbars Garten liegen (oder sogar 2-3 Gaerten weiter). Als ich die Haelfte der Leiter erreicht hatte, konnte ich ein komisches Kribbeln auf der Haut spueren und ich wusste, jetzt wird etwas ganz Grosses kommen. Der Einschlag des Blitzes hat mich dann von der Leiter gerissen und quer ueber die ganze Dachterrasse geschleudert. Als Remy und ich unser Bewusstsein wiedererlangt hatten, trat eine blauhaeutige Gestalt mit 4 Armen aus dem Rauch heraus - Krishna!

Auf seiner Floete hat er 'Thunderstruck' von AC/DC gespielt und dabei so komisch gegrinst, wie es sonst nur Martin, mein Stubenmithaeftling macht. Er kam auf mich zu und schuettelt mich mit der unteren Haelfte seiner Arme bis ich wieder den Deckenventilator sehe... Komisch, Krishna ist jetzt weiss statt blau und traegt Boxershorts, hat blondes Haar und hat nur noch halb so viele Arme wie zuvor...

Saturday Night Fever

2005-06-13T13:10:00.000+05:30

Heute Morgen um 10 hat mich Martin aufgeweckt und gefragt, ob ich nicht zur Arbeit gehen will. Ich hab mich dann noch mal umgedreht und weiter von Tigern getraeumt, die ich auf dem Ruecken eines Elefanten durch den bengalischen Dschungel jage - natuerlich nur um Fotos zu schiessen (bin ja ein Tigerfreund)...

Als ich dann um 11:30 im meinem Cubicle sass und wieder ein Freund der IT-Services sein musste, habe ich das vergangene Wochenende noch einmal Revue passieren lassen.

Freitag Abend stand das 'Fusion 9' auf dem Plan. Ein stilvoller Jazz-Club mit echt gutem Essen und ausgezeichneter Musik. Viele internationale Gaeste und ein Haufen verdammt huebscher Frauen. Der schoenste Platz ist immer anner Theke haben Martin und ich uns gedacht und ausserdem hat man da den besten Platz, um die Band zu sehen...
Die zwei Typen links neben mir kannte ich irgendwoher. Das waren die zwei Hollaender, die ein komisches Uni-Projekt in Hyd am Laufen haben. Die restlichen Hollaender sind oben und tanzen zu Bhangra und Bollywood-Musik, haben die beiden verraten. Was? Noch mehr Kaaskoeppe?

Als wir den oberen Raum betreten haben, konnten wir total besoffene Frau Antjes auf dem Tresen tanzen sehen und... Na gut, wir lassen das hier lieber mal. Es war alles in allem eine lange Nacht, das heisst, wir waren gegen 2:30 wieder zu Hause und haben uns in die bald schweissnassen Betten geworfen.

Nacho, Ich, Saif und Rodrigo bei einer Flasche Rum

Der naechste Abend sollte noch absurder werden. Wir sind alle auf einer Celebrity-Party in Jubilee Hills, dem Beverly Hills von Hyd eingeladen gewesen. Im Vorgarten einer fetten Villa, mit Buffet, Compact-DJ, freien Drinks, Service, und noch huebscheren Frauen als am Vorabend.

Der Bartender hat mich gleich wiedererkannt. Das war der Flaschenjongleur aus dem Fusion9 vom letzten Abend. Auch der DJ kam mir bekannt vor. Jedenfalls hat er mich sehr freundlich mit Handschlag begruesst. Vielleicht sind wir uns schon mal ueber den Weg gelaufen. Wie gesagt, Hyd ist echt klein geworden. Ein paar von uns haben es dann natuerlich uebertrieben und mussten erstmal einen drehen, um dann anschliessend jeden Raum der Villa zu inspizieren. Ich hab nur gesehen, dass auf einmal der Bulgaren-Alex vom Security-Kerl aus der Tuer rausgeschoben wurde...

Wie auf solchen Promi-Parties ueblich, passiert nichts, ausser dass viel ueber nix geschnackt wird. Hier und da ein Filmstar, eine Miss Andhra Pradesh vielleicht, bestimmt der ein oder andere Gangster (eigentlich sind fast alle Gangster). Lauter 'tolle' Leute und dazwischen dieser verrueckte Haufen von Auslaendern, der mittlerweile schon zum Stadtgespraech geworden ist - in gewissen Stadtmagazinen, TV-Shows und der 'Times of India'. Einige aus unseren Reihen sind mit dem geschenkten Ruhm richtig umgegangen und haben es auf die Rockstar-Tour gemacht...

Als wir gehen wollten, wurde ich freundlich von einem der Veranstalter darauf hingewiesen, dass wir doch etwas vergessen haetten. Ich bin ihm dann gefolgt und habe unseren kleinen franzoesischen Rockstar zwischen Theke, DJ und Hauswand auf dem Boden liegen sehen - voellig bewusstlos, selbst nach mehreren Schlaegen ins Gesicht! Eine Wasserflasche war zum Glueck leicht zu finden und mit ihr, bzw. dem Inhalt konnte ich Remy Vicious wieder auf die Beine bekommen.

Ich muss mir mal in dieser Woche das neue Stadtmagazin holen.
Es ist bestimmt wie zu Hause - Interessant sind nur die Fotos...

Das Biotop "Grossraumbuero"

2005-06-08T18:00:00.000+05:30

Der Lebensraum "Grossraumbuero" (im Folgenden "GRB" genannt) unterscheidet sich in vielerlei Hinsicht von anderen uns bekannten Biotopen. Auf den ersten Blick ist bereits festzustellen, dass es sich hierbei um eine kuenstliche, von Menschenhand geschaffene Umwelt handelt. Auch faellt bereits bei einer oberflaechlichen Betrachtung das rechtwinklige Muster der Parzellierung auf, das das GRB in nahezu identische Teilbereiche gliedert und eine hoehere Populationsdichte ermoeglicht. Dieses Prinzip sichert aber auch jedem Bewohner ein Mindestmass an Bewegungsfreiheit und Lufthoheit zu. Zur Wahrung einer ebenso nur im Mindestmass vorhandenen Privatsphaere besitzen die Parzellen (auch Cubicle genannt) einen kleinen Sichtschutz, der im Normalfall nur bis kurz ueber Augenhoehe reicht und somit den Bewohner des GRB vor allzu ueberraschenden Kontakten mit dem Alphatier der Gruppe bewahrt.

Die klimatischen Verhaeltnisse des GRB sind ebenso bemerkenswert wenn nicht gar einzigartig. Dieser Lebensraum kennt keine Jahreszeiten. Das Klima wird durch eine sog. Klimaanlage kontrolliert, die die Temperatur auf einem konstanten Mass von 22 Grad Celsius haelt.

Sehr wohl kennt das GRB jedoch Tageszeiten. In den verschiedenen Phasen des Werktages besitzt das GRB einen jeweils eigenen Charakter, der sich vor allem in der Populationsdichte und den damit verbundenen Emissionen (Laermpegel, Entgasungen, Druckquote) niederschlaegt. Die folgende Auflistung stellt die entsprechenden Zeitraeume dar:

0700-0900: Population: 10
In der GRB-Daemmerungsphase sind vor allem die Spezies der Reinigungsfachkraefte und Floor Attendees aktiv. Sie stehen am Anfang der Nahrungskette.

0900-1300: Population: bis 100
Gegen Ende der fruehen Hauptphase der Aktivitaet erreicht die Population das Maximum. In dieser Phase bevoelkern von allem die Spezies der Executives, Manager, Seniors und VicePresidents den Lebensraum. Diese sind in der genannten Reihenfolge auch in der Nahrungskette anzutreffen, wobei der VicePresident bzw. der Assistant VicePresident das Ende der selben darstellen.

1300-1430: Population: 30
Der Populationsrueckgang kann durch die Nahrungssuche in anderen Biotopen, wie beispielsweise der Kantine, erklaert werden. Genauere Beobachtungen zu diesem Sachverhalt muessen jedoch noch unternommen werden, um ein abschliessendes Urteil hinsichtlich der Nahrungsvorkommen bilden zu koennen.

1430-1900: Pop. 100
In dieser spaeten Hauptphase achten die Bewohner des GRB vor allem auf die Durchfuehrung der ihnen zugeteilten Aufgaben und Taetigkeiten. Gegen Ende der spaeten Hauptphase verlassen bereits einige Bewohner das Biotop und beenden die temporaere Symbiose mit der am zweithaeuftigsten Spezies, der Windows-Dose.

1900-2100: Pop 50
Diese Schlussphase ist von einem niedrigen Emissionspegel gekennzeichnet. Akustische und olfaktorische Emissionen sind selbst fuer die Zahl an verbleibenden Bewohnern noch als relativ niedrig einzustufen. Dies mag mit nachlassendem Komunikationsbedarf und dem Fortschritt der mittleren Verdauungstaetigkeit zusammenhaengen, ist jedoch bisher nicht stichhaltig belegt worden. Gegen Ende der Schlussphase sind nur noch vereinzelte Exemplare der verschiedenen, tagaktiven Spezies anzutreffen.

Das GRB bietet dem aufmerksamen Beobachter eine Fuelle von interessanten, bisweilen auch skurrilen, Situationen. Die verschiedenen Spezies mit den ihnen eigenen Verhaltensmustern sind hierfuer der ausschlaggebende Faktor.

Wer bewohnt das GRB? Diese Frage scheint, oberflaechlich betrachtet, leicht zu beantworten, stellt jedoch selbst im Feld erfahrene Experten vor einige tief greifende Probleme, die aber Gegenstand einer zukuenftigen Untersuchung sein werden. Im Augenblick wollen wir uns vorerst mit einem ersten Versuch der Klassifizierung und Beschreibung der heimischen Arten begnÃ¼gen:

Der Hacker
Der Popler
Das Stinktier
Das Erdmaennchen
Der Beisser

Der Hacker faellt im Alltag durch intensive Kommunikation mit seinem Symbionten, dem Desktop-PC auf. Diese Kommunikation dient dem Hacker aber nicht nur des Informationstransfers, sondern vor allem des Aggressionsabbaus. Durch intensives, kraftvolles Anschlagen der Tasten verursacht der Hacker die staerksten Emissionen im nonverbalen Bereich.

Der Popler ist eine weit verbreitete und friedfertige Spezies. Er geht gedankenverloren seinem Tagewerk nach und fuehlt sich in der Regel unbeobachtet, wobei er stetig die Nasenschleimhaeute von diversen festsitzenden Partikeln, im Volksmund auch Popel genannt, befreit. Dies erfordert hoechste Konzentration bei gleichzeiter vollkommener Entspannung. Ein Zustand, der nicht leicht zu erreichen ist, weshalb der erfahrene Popler zu den am meisten respektierten Individuen im Biotop des GRB zaehlt.

Das Stinktier hingegen ist der am wenigsten geschaetzte Bewohner des GRBs. Es wird von den anderen Spezies so weit wie moeglich gemieden, da es schlicht und einfach die verdammte Luft verpestet!!! Gluecklicherweise ist die Luftzirkulation innerhalb des Biotops durch die Klimaanlage gewaehrleistet, so dass eine kontaminierte Stinktierzone recht bald nach Verlassen des Stinktiers wieder nutzbar ist.

Das Erdmaennchen ist neugierig und hat ausserdem nicht viel zu tun, weshalb es genug Zeit findet, seinen Hals zu strecken, ueber die Sichtblenden seines cubicles zu schauen und den Blick ueber ein Meer aus Frisuren, Glatzen und Halbglatzen schweifen zu lassen. Jede der anderen Spezies schaetzt sich gluecklich, ein Erdmaennchen in seiner Naehe zu haben. Es warnt vor dem Herannahen des Alphatiers mit einem kurzen, scharfen Pfiff und zieht sich anschliessend wieder in den Cubicle zurueck um mit dem Symbionten eine Scheinbeziehung einzugehen, die einzig und allein den Zweck erfuellt, das Alphatier in die Irre zu fuehren.

Samuel - ein Erdmaennchen

Der Beisser schliesslich ist rein oberflaechlich betrachtet dem Popler sehr aehnlich. Aber der Schein truegt. Der Popler ist ein entspannter Zeitgenosse, der seiner Lieblingsbeschaeftigung mit einer gewissen Ruhe nachkommen muss, um sich nicht selbst zu verletzen, wohingegen der Beisser in der Regel ein sehr hektischer und angespannter Biotopbewohner ist. Zu erkennen ist er sehr einfach an den meist unaesthetisch gekuerzten Krallen. Da der Beisser im GRB keine natuerliche Gelegenheit mehr findet, seine Krallen zu wetzen (an Moebeln, Wetzsteinen, oder an Beute), ist er der Unsitte des Krallenkauens verfallen. Er ist nicht so beliebt wie der Popler, was eventuell mit dem Produkt seiner Taetigkeit zusammmenhaengen koennte. Es liegt nahe, dass der Beisser weniger soziale Anerkennung geniesst, weil die abgeknabberten Krallen auf dem GRB-Teppich eher ins Auge stechen als die farblich besser angepassten Kruemel des Poplers. Diese Hypothese konnte jedoch bislang nicht durch signifikante Ergebnisse gestuetzt werden, was auf Schwierigkeiten beim Experiment-Design zurueckzufuehren ist. Ein Hawthorne-Effekt konnte zwar durch einen modifizierten Versuchsaufbau eliminiert werden, jedoch ist die Objektivitaet der Ergebnisse durch die Auswahl der Beobachter stark eingeschraenkt...

Just another post

2005-06-07T14:26:00.000+05:30

Nach einer Party am anderen Ende der Stadt bin ich Samstag Nacht mit ner Flasche in der Hand auf Rickshaw-Suche gegangen...

2 Polizisten auf einem Motorrad haben mich jedoch schon abgefangen bevor ich fuendig wurde und wollten mich mit auf die Wache nehmen. Bier in der Oeffentlichkeit ist in Hyd nun mal verboten! ("This is offence, come to station!") Auch nachts, wenn's keiner sieht. Diesmal musste ich aber niemanden schmieren. Ich hab die Flasche einfach ausgekippt und in eine Tonne geworfen. Danach hab ich mich mit den Worten "Malum nahin, jarman hai!" verzogen. Sie haben dann noch was gerufen. Das hat mich aber nicht interessiert...

Dem durchschnittlichen Strassenpolizisten wird hier ohnehin nicht besonders viel Respekt entgegengebracht. Es ist oefters zu beobachten, dass rote Ampeln, vor allem von Motorradfahrern, einfach nicht ernst genommen werden. Dann sieht man Polizisten auf das entsprechende Zweirad zurennen um irgendwelche lebensmueden Massnahmen zu ergreifen. Nicht unueblich ist dabei die Reaktion des Motorradfahrers bzw. seines Beifahrers: Cop-Bashing! Einfach dem Cop im Vorbeifahren mit der flachen Hand eins auf den Helm geben, so dass dieser wegfliegt. Der Gesetzeshueter muss daraufhin naemlich seine Richtung aendern und dem Helm folgen, der quer ueber die Kreuzung kullert. Manchmal sieht man auch einen Polizisten, der es schafft, Hand an das fluechtige Motorrad zu legen und dann von diesem einfach mitgeschliffen wird. Es herrscht Krieg auf den Strassen - und der Staerkere gewinnt.

Am staerksten sind natuerlich Busse und Trucks. Mit Hupen, die an Nebelhoerner oder Schiffe erinnern, bahnen sie sich ihren Weg durch das Getuemmel, fahren hier und da jemandem ueber den Fuss oder ans Blech und lassen sich natuerlich keinesfalls von Polizisten stoppen. In Hyderabad sind die Leute allerdings ziemlich ruhig, so dass Ausfaelle, wie sie im Maerz in Bangalore vorgefallen sind, einfach nicht stattfinden. Damals hat ein Busfahrer sich geweigert, einen Strafzettel fuer das Ueberfahren eines roten Signals zu zahlen, worauf zuerst der Cop Verstaerkung rief und dann der Busfahrer. Nachdem beide Seiten aufgeruestet hatten und die Kreuzung mit Bussen vollgestellt und gesperrt war, kam die dritte Partei ins Spiel: Tausende von Pendlern, die zu spaet zur Arbeit kamen und deren Laune am ueberkochen war. Am Ende mussten Raeumpanzer und Traenengas eingesetzt werden. Ich glaube, es gab einen Haufen Verletzter und mehrere brennende Autos...

Aber hier in Hyd sind die Menschen viel entspannter - so entspannt, dass ein Zeitpunkt einem Zeitraum gleichzusetzen ist - wie in dem folgenden Fall.

Ein 'Kundenberater' von 'BeamCable', einem lokalen ISP hat mich am Samstag endlich aufgesucht. Erst hat er mich 3 Tage ohne Entschuldigung warten lassen und dann wollte er mich auch noch bei den Installationsgebuehren uebers Ohr hauen. Ich habe ihm gesagt, dass bereits 3 meiner Mitbewohner ueber einen Anschluss verfuegen und ich daher weiss, dass es 500 Rs und nicht 1100 Rs sind. Er schuettelt verstaendnisvoll den Kopf und macht mir ein neues Angebot: 700 Rs... Es hat noch ein wenig gedauert, bis ich beim richtigen Preis angekommen bin. Jetzt warte ich auf die Techniker, die mir das Kabel reinlegen. Das wird wahrscheinlich wieder mindestens 3 Tage dauern. Das Problem ist, dass der 'Kundenberater' auch telefonisch nicht zu erreichen ist, genausowenig wie die Paniwallahs, die uns eigentlich mit Wasser versorgen sollen. Stattdessen lassen sie uns verdursten, kommen am Donnerstag, wenn Montag vereinbart war und habe nicht das geringste Problem damit. Wir vermuten, dass 18 Flaschen auf einmal zwar ein guter Deal, aber auch verdammt viel Arbeit sind...

Und deshalb spielen wir hier alle unser Lieblingsspiel: Warten!

Ich habe Samstag Nacht uebrigens noch ne Rickshaw gefunden. Nachdem der Fahrer mich von Habsiguda nach Adarshnagar gebracht hatte, praesentierte er mir stolz sein Nummernschild - 0911 (!) - allerdings nicht, ohne mich vorher zu fragen ob ich ein Ami bin, jedenfalls eine Prise Respekt ist vorhanden...

Algenpest und Bueffelmilch

2005-05-20T15:40:00.000+05:30

In der Mitte von Hyderabad gibt es einen See. Er heisst 'Hussain Sagar' (Hussain-See) und hat einen Durchmesser von ungefaehr 1,3 km und eine mittlere Tiefe von 5 Metern. Ueber den Daumen gepeilt macht das ein Wasservolumen von ca. 8,8 Mio. Kubikmetern. Das heisst, dass pro Einwohner im Einzugsbereich (ca. 4Mio.) 2 Kubikmeter Wasser zur Verfuegung stehen. Damit meine ich natuerlich nicht Trinkwasser sondern Abwasser. Also 2 Kubikmeter, die den Dreck von einer Person aufnehmen muessen.

Da dieser See keinen Abfluss hat und die Schadstoffkonzentration durch den permanenten Zufluss von Faekalien, Chemikalien und allerlei anderen -alien sowie durch die enorme Verdunstung permanent zunimmt, ist es nicht verwunderlich, dass der 'Hussain Sagar' offiziell fuer tot erklaert wurde - schon vor mehreren Jahren uebrigens. Von diesem Zustand zeugt auch die unnatuerlich gruene Gewaesserfarbe und der widerliche Gestank, der bei unguenstigen Windverhaeltnissen ganze Stadtviertel ueberdeckt.

Trotzdem ist dieser See fuer viele Hyderabadis ein wesentlicher Bestandteil ihres taeglichen Lebens. Sie baden darin, waschen ihre Kleidung und fuehren ihre Rinder zum Saufen hinein. Nachdem diese Rinder gesoffen habe, werden sie wieder ueber die Necklace Road durch den Berufsverkehr zurueck in den Stall auf der anderen Strassenseite gefuehrt - in die 'Jayanthi Dairy Farm for Buffalo Milk', die direkt an jener Hauptverkehrsstrasse liegt.

Wenn ich dann darueber nachdenke, dass einer meiner Mitbewohner aus gesundheitlichen Gruenden auf Bueffelmilch umgestiegen ist, wird mir ganz schlecht...

Om!

2005-05-11T12:55:00.000+05:30

Seit gut einer Woche wird das morgendliche Umdrehen nach dem Bimmeln des Weckers als straefliche Suende betrachtet. Selbst ein schwerer Kopf als Folge vorabendlichen Konsums diverser Genussmittel ist kein Grund mehr, sich einer senkrechten Koerperhaltung zu verwehren...

Disziplin, Staerke, Harmonie!
Damit werde ich mich von nun an all den Herausforderungen in dieser Stadt stellen. Schluss mit dem Muessiggang und der Traegheit! Schluss mit dem Stress und der Aggression!

Ich klemme mir jetzt jeden Morgen meine Decke unter den Arm und steige die Treppen zur Dachterrasse hinauf, wo mich Manish, mein Yoga-Lehrer bereits erwartet. Es ist trotz Decke etwas hart auf dem Betonboden, aber... no pain - no gain!

Anspannen, Entspannen, Meditation!
So lautet die Formel fuer eine Yoga-Sitzung. Davon gefaellt mir die Meditation am besten, da mir diese Phase mehr Kraft gibt, als es die hierfuer geopferte Schlafenszeit koennte. Das "Problem" ist nur, dass einem nichts geschenkt wird und erst die Phase der Entspannung vollendet sein muss, die wiederum erst einen Sinn macht, wenn man sich vorher angespannt hat.

Ich bin sehr gluecklich, dass ich jetzt insgesamt 5 Koerper besitze.

Das Fleisch,
die Gedanken,
den Intellekt,
die Seele und
die kosmische Energie, die mich mit dem Ganzen verbindet.

Und es ist noch interessanter, dass sie alle den gleichen Namen haben - Alex. Ich bin jetzt also 5 Alex (und nicht 2 Oeltanks), womit ich genug Gespraechspartner beieinander haben duerfte, um die ganze Sache ausgiebig zu diskutieren...

Diese Diskussion fuehrt mich unter Manishs ausfuehrlicher Anleitung auf den Pfad der Selbsterkenntnis. Bis dahin mag es zwar noch etwas weit und schmerzvoll sein, aber die partielle Erkenntnis, dass es Teile von Koerper Nummer 1 gibt, die sich bislang meiner bewussten Kontrolle entzogen haben, ist fuer den Anfang schon mal was...

Meine Fuenfeinigkeit bildet wiederum nur einen kleinen Teil von etwas Groesserem. Vielleicht bin ich in meiner bescheidenen Existenz nur so was wie ein Nasenhaar einer uebergeordneten Entitaet... Vielleicht auch nur eine Darmzotte - oder ein Pickel...

Einatmen, ausatmen, Ooooooooooooooooommmm!

Rohrzange vs. Phasenpruefer

2005-05-03T13:26:00.000+05:30

Gestern haben sich endlich 2 freundliche, hilfsbereite Herren bequemt, in unserem Appartment wieder fuer fliessendes Wasser zu sorgen. Nach 3 Wochen Eimern statt Duschen wurde es ja auch langsam Zeit. Sie kamen also mit etwas Werkzeug und haben hier und da ein wenig rumgefummelt und siehe da, das Wasser lief wieder...

Ich habe sie dann gebeten, einen Elektriker zu informieren, der unsere Stromversorgung reparieren kann, denn auch diese Installation ist alles andere als funktionstuechtig. Genauer gesagt: Die Stromstaerke schwankt permanent, so dass Ventilatoren und Lampen in einem staendigen Wechsel von langsam zu schnell bzw. von dunkel zu hell und wieder zurueck pulsieren, wobei die Frequenz bei ca. 20 Pegelspitzen pro Minute, also ca. 0,3 Hz liegt. Sie versprachen mir, einen Elektriker zu rufen, der in 10 Minuten da sein wuerde...

Und siehe da! Ich musste tatsaechlich nur 10 Minuten warten! Vor mir standen dann allerdings die gleichen 2 Typen, die sich schon um die Wasserversorgung gekuemmert haben. Diesmal hatten sie aber anderes Werkzeug dabei. Offensichtlich macht man in Indien aus einem Klempner einen Elektriker, indem man seine Rohrzange gegen einen Phasenpruefer austauscht. Mir war nicht besonders wohl bei dem Gedanken, was dieser hilfsbereite, jedoch vollkommen inkompetente Herr (mittlerweile war das Wasser naemlich auch schon wieder futsch) fuer ein Verstaendnis von Elektrizitaet haben koennte. Aber er war schneller bei der Sache, als ich meine Bedenken mit Gesten verstaendlich machen konnte, hat dann ein wenig am Sicherungskasten rumgefummelt und schliesslich im Brustton der Ueberzeugung verkuendet, dass jetzt wieder alles in Ordnung sei.

20 Minuten spaeter ist uns allerdings ein seltsamer Geruch aufgefallen, der sich nach kurzer Inspektion als eine Kombination aus brennendem Batterieladegeraet und kokelnder Leuchtstoffroehre herausstellte. Nachdem wir aus dem Appartment in eine nicht-kontaminierte Zone gefluechtet sind, trafen wir wieder auf die "Elektriker". Dort habe ich ihnen versucht zu erklaeren, dass sie doch bitte alles wieder rueckgaengig machen sollen, was sie vorher am Sicherungskasten in Unordnung gebracht haben. Diese beiden Exemplare der Gattung Mensch verfuegen jedoch nicht ueber eine "Undo-Funktion", die man einfach mit "Strg-Z" aufrufen koennte...
Also kam alles noch viel schlimmer!

Nachdem ich eine halbe Stunde spaeter in die mittlerweile halb ausgelueftete Wohnung kam, bot sich mir ein bizarres und zutiefst beunruhigendes Szenario:
Als ich das Licht im Wohnzimmer einschalten wollte, erhellte sich stattdessen einer der Schlafraume. Als ich versucht habe in jenem Sclafraum das Licht auszuschalten, startete in meinem eigenen Zimmer der Deckenventilator und als ich versucht hab, diesen abzustellen, ging das Licht im Wohnzimmer an, aber der Ventilator drehte sich munter weiter. Dann das Licht in der Kueche, das hell aufleuchtete, als ich im Bad welches haben wollte; die Steckdosen, die ploetzlich stromlos waren, als ich die Leuchtstoffroehre in Remis Zimmer anstellte und der Toaster, der bei Betaetigung zuguterletzt alles ausser Gefecht gesetzt hat.

Wir haben versucht, dieses Problem analytisch zu eroertern und sind zu dem Schluss gekommen, dass Inder einfach nicht "Nein" sagen koennen, auch wenn sie nicht die leiseste Ahnung haben, wie das Problem zu loesen ist. Es gibt kein "Nein" hier. Es gibt nur hilfsbereite Menschen, deren Hilfe allerdings mit Vorsicht zu geniessen ist.

Jetzt sitzen wir also in unserer Bude, haben immer noch kein Wasser und nun auch keinen Strom mehr und spielen Risiko bei Kerzenschein...

Sab kuch thik nahin hai!!!

Ringtones - the next generation

2005-05-02T19:36:00.000+05:30

Sicher! Klingeltoene sind eine Pest. Vor allem wenn sie zu laut sind, der Song Scheisse ist, damit rumgespielt wird und vor allem, wenn sie im TV angepriesen werden...

Mittlerweile lache ich aber ueber das Level, auf dem sich diese Seuche in Deutschland bewegt. Hier in Indien kommt niemand auf den Gedanken, das Telefon leiser als auf maximale Lautstaerke einzustellen - niemand! Es kommt auch niemand auf die Idee einen halbwegs dezenten Ton auszusuchen, oder wenigstens einen (im Original) stilvollen Song zu laden. Nein! 'Lambada' (ganz gross!!!), 'Barbie Girl', 'Dhoom' (kennt ihr nicht) oder 'Kal ho na ho' (kennt ihr auch nicht) sind die Favoriten. Es gibt auch seltsame Auswuechse wie 'Jingle Bells' und 'O Tanne Baum' mitten im Maerz...

Dies laesst sich sicherlich mit einem starken Drang zur "Individualisierung" erklaeren, oder? Sicher, aber hier ist dieser Drang extremer ausgepraegt. Wenn alle schwarzes Haar und schwarze Augen haben, alle einen Schnaeuzer oder einen Zopf tragen und alle sich das Hemd un die Hose stecken bzw. sich den Saree um die Huefte wickeln, dann muessen halt andere Sinne als die Augen angesprochen werden, um der Individualitaet Ausdruck zu verleihen. Also wird ordentlich Krach gemacht!!!

Da aber nicht so viele Toene auf dem Markt sind, wie es Inder gibt (1,3 Mrd.), schafft man einfach einen neuen Markt. Da ungefaehr 5% der Inder ein eigenes Auto besitzen (65 Mio.) und auch Autos mehr oder weniger gleich aussehen (4 Raeder, ein Lenkrad, 50 Beulen) kann man doch auch die Autos individualisieren, oder?Ja, man kann! Aber statt sich 10.000 Watt von feinstem Car-Audio-Kram einzubauen, geht der Inder einen anderen Weg. Billiger, schneller einzubauen und noch schlimmer (lauter) als Klingeltoene... Car-Audio heisst hier: Backing-Tone!!!

Ihr wisst nicht, was ein 'Backing-Tone' ist? Na gut, wenn man in Indien mit einem Auto zuruecksetzt, ist es mehr als wahrscheinlich, jemanden umzufahren. Immerhin steht, geht, sitzt oder liegt hier immer wer auf der Strasse rum, egal wohin man geht(faehrt). Um das Risiko eines Zusammenstosses zu verhindern, hat ein kluger (und tauber) Kopf diese Piepton-Dinger erfunden, die loslegen, sobald der Rueckwaertsgang eingelegt wurde. Dass allerdings einer unserer Nachbarn den Hochzeitsmarsch mit dem Rueckwaertsgang in Verbindung bringt, gibt mir stark zu denken...

So viel dazu! Piep Piep!

I'm an alien...

2005-04-16T16:25:00.001+05:30

I'm a legal alien,
I'm a German in Hyderabad...

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Ich war am letzen Wochenende mit 2 anderen Trainees (Francis und Leo) auf Fotosafari quer durch Hyd. Wir sind anfangs ein wenig ziellos durch Banjara Hills gestolpert, haben uns nach einigem Hin und Her dann aber darauf geeinigt, mal das Charminar zu besuchen. Das Charminar(= 4 Tuerme) ist das Wahrzeichen von Hyderabad. Es steht mitten auf einem grossen Basar und sieht aus der Ferne eigentlich ganz huebsch aus... Es ist eine Mischung aus Stadttor und Moschee und hat den typischen Mogul-Stil, der hier ueberall anzutreffen ist.

Auf dem Basar wimmelte es nur so vor Menschen. Menschen die einen anbetteln, anquatschen, nach dem Namen oder dem Heimatland fragen und niemals locker lassen, bis man nicht wenigstens erklaert hat, wo Deutschland liegt und dass es kein Teil der USA ist. Manchmal trifft man auch auf Menschen mit einer gewissen Bildung und einem gewissen Humor. Da war dieser aeltere Herr, der gerade einen frischgepressten Zuckerrohrsaft getrunken hat und mich, wie jeder Dritte, nach meinem Namen gefragt hat. "Alexander? Haha! 2300 years ago, our Elephants kicked you and your filthy army out of here!"

Erstaunt und sprachlos ueber seine Bildung und seinen englisch-angehauchten Humor habe ich den Ort des Geschehens verlassen, um gerade mal einen Gemuesestand weiter zu kommen, wo ich schon wieder nach meinem Namen gefragt wurde. Diesmal habe ich gelogen, was sich als vorteilhaft erwiesen hat, denn mit einem 'Urs Schmidtli' kann kein Inder was anfangen. Ich habe also den Spiess umgedreht und ihn gefragt. "My name is Ali Baba!" kam als Antwort und ich fuehlte mich irgendwie schon wieder verarscht. Steht auf meiner Stirn etwa "I am a gora - please fool me!"? (Inder nennen Idioten aus EU und USA Goras)

Als ich ihn gefragt habe, wo denn seine 40 Kumpels abgeblieben sind, deutet er auf das Charminar. Ich habe dann ein paar Bananen gekauft und ein Foto von ihm gemacht. Wer hat schon ein Foto von Ali Baba? Dann bin ich die 40 Raeuber suchen gegangen... Ich haette nicht gedacht, dass ich so schnell auf wenigstens einen von ihnen stossen sollte...

Der Eintritt zum Charminar kostet 5 Rupien. Fuer Touristen und Agoras sind es 100! Meine beiden Begleiter, Francis und Leo sind indischer bzw. brasilianischer Abstammung und haben wegen ihrer Hautfarbe keinerlei Probleme als Sued-Inder durchzugehen. Als Leo gefragt wurde, ob er Inder ist macht er nur ein zustimmendes Geraeusch und nickt(!) mit dem Kopf... Zustimmung aeussert der Inder aber durch ein Kopfschuetteln, so seltsam sich das fuer uns anhoert, es ist so! Aber die dumme Tante am Schalter checkt das ueberhaupt nicht und will nur von mir die 100. Ich bin aber kein Tourist, sondern Resident und darf deshalb eigentlich fuer 5 rein, was ich auch vehement eingefordert habe. Es hat keine 30 Sekunden gedauert, da hat sich um mich herum auch schon eine Menschentraube gebildet, aus der ploetzlich eine Uniform heraustrat - da also war mein Ansprechpartner!

Ich: "Hello Sir, I am a resident in Hyd and I am not supposed to pay a hundred for this entry!"
Er: "Show document!"

Ich krame meinen Zettel mit der Sozialversicherungsnummer heraus und reibe ihm das Teil unter die Nase...

Ich: "You see? I am a resident. I work here. Tourists dont need a PAN-number like this..."
Er: "No!"
Ich "No what?"
Er: "No Entry!"
Ich: "Why? I have a PAN-number as proof of residency, so come on, let me pass!"
Er: "..."
Ich: "See! There's a stamp and a signature, as you like it in India. So, what is the problem?"
Er: "No entry, no problem!!!"
Ich: "This is the worst act of racial discrimination I ever experienced since being in India! I have the same status as these guys (Francis und Leo)and my fee is multiplied by 20 because of my skin-colour!"

Einige aus der Menschentraube um mich herum fangen lautstark zu lachen an und provozieren damit den Affen in Uniform, der ploetzlich Sachen sagt, die sich meinem Verstaendnis entziehen. Francis hat mittlerweile ein Ticket fuer 100 gekauft, drueckt es mir in die Hand und wir verziehen uns ins Charminar.

Die anderen 39 Raeuber blieben mir gluecklicherweise erspart...

Leo...

... und Francis

Black & White

2005-04-07T17:24:00.000+05:30

Manchmal trifft man hier schon echt seltsame Gestalten. Da war zum Beispiel dieser Kerl, der mich an einer Raste auf dem Weg nach Goa angequatscht hat. Das lief ungefaehr so:

India: "Hello Sir, from which State u r?"
Germany: "I'm from Andhra Pradesh, from Hyderabad..."
(India stutzt... denkt... und lacht)
India: "Nice City it is! Nicely! My brother there lives!"
(aber selbstverstaendlich, wo auch sonst? vielleicht in Bangalore, wenn ich von da gekommen waere...)
Germany: "Aha, very interesting..."
India: "And family also lives there. Five!"
Germany: "Five only? Then your bro's for sure much younger than you..."
India: "He works in hospital. I was in hospital too."
(soso...was kommt denn jetzt, seine Krankheitsgeschichte etwa?)
Germany: "So, you worked in a hospital in Hyd?"
(immer positiv rueberkommen...)
India: "No patient I was."
(siehste, also kommt jetzt doch die Krankheitsgeschichte - Germany geht einen Meter zurueck - trotz Impfungen)
Germany: "I hope you have fully recovered from your illness and feel better now.."
India: "No Sir, still very ill. But no money..."
(Germany geht einen weiteren Meter zurueck, India folgt - Scheisse!)
India: "Look what I brought from Hospital!!!"
(India zeigt einen langen Plasteschlauch mit ner Nadel dran und ner Menge Blut drin - Germany geht richtung Auto)
Germany: "Good bye, nice to meet you... have to go!"
India: "One question, Sir! Why r u white people so white?"
(???)
Germany: "And why are you black people so damn black?"
India: "Funny, dont know!"
Germany: "Me neither, bye"

Hyderabadi Rush

2005-04-01T13:43:00.000+05:30

Ich lebe jetzt schon 5 wochen in dieser Stadt und langsam wird es Zeit, dass ich meine Eindruecke mal zu Papier bzw. ins Web bringe. Ich habe hier meine Hoehen und Tiefen gehabt. Ich habe Hyderabad lieben und verfluchen gelernt. Genauso wie die Menschen hier...

Eins vorweg: Hyderabad ist fuer Indien genauso wenig repraesentativ, wie es Hannover fuer Europa waere - aber es ist ein Teil davon. Und zwar ein verdammt lauter und angstrengender Teil - die Stadt mit dem heftigsten Verkehr auf dem Subkontinent.

Jeden Morgen, wenn ich zur Arbeit fahre, bietet sich mir das gleiche Bild: Massen von Menschen auf Scootern und Motorraedern, in Bussen und Autos. Ueberall wuseln diese kleinen, dreiraedrigen Autorickshaws. Alle gleich und doch verschieden. Auf jedem dieser Autos steht hinten in verschnoerkelter Schrift "Please sound Horn!" und "Stop! OK" geschrieben. Auf jedem zweiten Steht "Rahul is the best!" Rahul ist bestimmt irgendein Cricketspieler - oder der Autohaendler. Aber wer weiss das schon? Wahrscheinlich interessiert es noch nicht mal irgendwen - ausser mir...

Wenn die Inder nicht ihre Vehikel bemalen, sondern damit fahren, so tun sie dies nicht, ohne alle anderen von ihrer Anwesenheit in Kenntnis zu setzen - wozu leider die Hupe genutzt wird...
Ich versuche diesem Rush-Hour-Laerm zu entfliehen, indem ich meinen Blick in die Ferne schweifen lasse. Von der Hochstrasse aus kann ich dann ueber ein Meer aus Haeusern, Geruesten, Wellblechhuetten, Satellitenschuesseln, Palmen, Wassertuermen, Werbetafeln und Antennen blicken, das sich in der staubigen Ferne irgendwo am Horizont verliert.

Dieses Szenario ist aber auch jeden Morgen etwas verschieden. So fahre ich niemals mit dem selben Auto und in dem staubigen Meer laesst sich imer etwas Neues entdecken. Mal sind es verstuemmelte Bettler oder von Trucks ueberrollte Scooter. Oder ich sehe kleine Kinder, die Jasminblueten verkaufen. Dann gibt es Baustellen, an denen niemand arbeitet - hoechstens ein paar alte Frauen. Ab und zu ziehen auch mal demonstrierende Maoisten ueber die Necklace Road. Von massivem Polizeiaufgebot begleitet...

Am Ende dieser kleinen Reise durch das Getuemmel wartet dann aber der immer freundliche Wachmann, der mir nach kurzer Pruefung des Ausweises die Tuer zu einer vollklimatisierten Technik-Oase oeffnet, in der ich fast vergesse mitten in Indien zu sein...